Ci mancava solo questa..

Ci mancava solo che non mi venissero le mestruazioni!! Che faccio adesso? Sarò incinta? ( tra l altro prendo la pillola) o sarà derivato dalla dieta ristretta?? Non lo so!! So solo che sarebbe un dramma x me

Forse.. Una bella giornata..

Già forse oggi e' una bella giornata.. Mi sono vista bella allo specchio dopo che ieri ho mangiato 500 Kal, mi sono anche truccata, cosa che non facevo da tempo, ho preso anche appuntamento dalla parrucchiera, Eggià da adesso voglio dare spazio solo a me stessa, e pensare a me!

Tutti uguali

Gli uomini tutti uguali, tutti pronti a voltarsi x la prima sgualdrina di turno.. E pronti a lasciare quello che di bello ( o presunto) tale hanno nella vita. Ora so che anche il mio (o quello che credevo mio) ragazzo e' uguale a tutti gli altri. Non ho bisogno di fregature ho bisogno di certezze e ora sento di aver gettato nel cesso 8 anni della mia vita. Fanculo che ci sto a fare con una vita di merda, con le spalle in un angolo, x chi? X me? Penso che sia meglio lasciarmi andare al più presto, penso che in fondo non vale la pena vivere una vita di merda come la mia.

sono sola.. e mi sto rovinando

Sono completamente sola, sola, sola!
Che ci faccio qui.. non merito di vivere una vita completamente sola.. Ho iniziato a fare un blog x avere qualcuna come me che mi stesse vicino.. Ma a che scopo?? A ritrovarmi ancora più sola..
mi odio.. odio tutto di me, in questa settimana ho avuto troppa paura di pesarmi.. e oggi mi sono strafogata di patatine fritte e mi sento una ciocciona!
Non ho mai amato la solitudine , ma sono sola.. e non so per quanto tempo ancora potro' sopportarlo.. devo assolutamente dimagrirmi.. ce la devo fare.. proseguo la skinny health.. dei giorni faccio fatica a mangiare.. degli altri, come stasera, mangio come un lupo..
forse sono patetica.. ma sono terribilmente depressa , non voglio essere sola..questo sicuramente è dovuto al mio fisico, che mi allontana del mondo dei belli e magri, e mi abbandona in un angolo, mi emargina.
ho bisogno di aiuto, di stimoli positivi che mi aiuti a trovare la strada giusta, x la perfezione..
ma come ho già detto sono sola...

paura

paura nel pesarmi, paura di essere ingrassata...
solo questo paura!
devo trovare il coraggio di pesarmi
ma ho paura

ma xkè?!

Ma xke la gente mi dice che sono dimagrita, che sembro un altra, quando la bilancia dice il contrario??
mi vogliono prendere in giro o cosa??
Che nervoso... io voglio veramente essere magra.. magra da non avere più pelle che cade, ne grasso che mi ostacola!
Oggi volevo iniziare ad andare in piscina.. ma mi sono vergognata a varcare la soglia.. avevo troppa paura.. troppa paura di essere derisa per come sono brutta e grassa, troppa vergogna.. sono orribile
Oggi ho sgarrato mannaggia me, ho pluccato con il dito dello zucchero a velo e ho mangiato un mandarino e 10 patate al forno.
il mio menù è stato (giornata da 800kal)

cappuccino 77kal + zucchero a velo
pranzo 100g salmone 139 kal+ rucola
merenda un mandarino da 86g più buccia: 38kal
cena 200g pollo 220kal + 100g patate al forno 148 kal
totale calorie 622..
ho avuto una voglia di mangiarmi della cioccolata, di farmi una ciobar.. ma ho resistito.. ma non sono stata comunque brava ho mangiato quelle patate che mi andrano subito a lievitare!!
piano piano la fame cala,,, durante i pasti lascio sempre le cose nel piatto.. è la noia che mi fregherà.. voglio comprarmi una cyclette, e qualcosa x fare gli addominali.. ce la devo fare..
a presto..
B.B

Lunedì meteropatico

Che giornata triste e cupa.. Un po' come sono io.. Triste e cupa citando la mia protagonista preferita di Grey's anatomy! Freddo, pioggia, frenare la voglia di cibo e' stata micidiale... Ma sono grasse non posso mangiare!! Oggi la terapia mi ha fatto tribolare parecchio che maleee, la cicatrice mi fa male e ho un bel cordone rosso e gonfio, che schifo!! Cmq quando sono con mia mamma sono completamente invisibile, tutti le fanno festa, ma forse non sanno che è' solo una facciata.. Io invece da ups e triste.. Lo dimostro.. E... Nessuno me caga, chi vuoi che stia a sentire una grassona come me!!! Vorrei ke le persone pendessero dalle mie labbra, mi stessero a sentirema il mio corpo obeso prende il primo piano e così la vera me non esce fuori!! Grasso esci da questo corpo.. Chiamo un esorcista!! Oggi 690 Kal. Sulle 900 permesse, ma non potendo fare attività vanno bene.. È speriamo k la bilancia si smuovi!!
B.B

Domenica... in famiglia

E' appena terminata la mia tipica domenica in famiglia! che stanchezza!
La domenica mia mamma viene a trovarmi, ( tra un paio di mesi tornerà a vivere da noi) e come solito la domenica mattina colazione con paste di pasticceria... un cabaret... beh io non ne ho mangiata neanche mezza!

guardavo il mio ragazzo magro che si strafogava di maritozzi alla panna e cannoli alla nutella, mia mamma che  pezzettino x volta ne mangiava un pezzo, per poi finirla, ed io invece.. NIENTE. Ma il mio pensiero non era beati loro che le mangiano , era un pensiero di disgusto, non trovavo alcun invidia.. solo disgusto.

Per me il mio cappuccino solito con latte scremato 66kal.

la giornata prosegue, aiutando mia mamma nel suo lavoro, poi visita al nonno, che appena mi vede esclama: stai scomparendo.... io lo guardo come per dire ma cosa dici... sono sempre il solito peso e la solita grassona.. avevo una tuta un po larga che mi scendeva.. peccato che la bilancia non mi smuove di un etto.

pranzo: in famiglia, con mia mamma , cuoca fantastica, che prepara un ragù che solo l'odore ti faceva svenire, e anche li la pasta non l'ho nemmeno assaggiata, senza rimpianti ho mangiato i miei fiocchi di latte, 166 kal e poi guardavo loro, rimpilzarsi pur essendo magri, e pensavo, perchè il mio corpo mi odia così tanto.. xke non mi rende felice e non lascia andarsene a puttane quell'adipe di merda!

ahhhhhhhhhhhhhhhhh voglio urlare!!!

pomeriggio, in giro tutto il giorno x centro commerciali, e sera cena in famiglia.. Pizza! e mi dispiace, anche se  so di aver sbagliato, riuscivo a farla rientrare nelle 1100 kal della skinny, avevo camminato tutto il pomeriggio e anche la mattina su e giu per lo studio di mia mamma...  e mi sono concessa una pizzetta.. ma anche li pensavo a quanto sono grassa e adesso ce l'ho in gola.. che la vorrei vomitare.. ma non mi è mai capitato di vomitare.. ma stasera la voglia è tanta..

il weekend è finito e domani ricomincia la routine, da questa settimana ricomincio dopo 2 mesi di stop forzato, l'attività fisica, ho deciso di fare un po di nuoto.. vediamo come va..

sperando di diventare sempr più magra..

con affetto 

B.B

x di qua.. cmq vada sempre sulla mia strada...

Mi spiace aver mancato per due giorni l'appuntamento nel blog, ma studio, lavoro, e vari impegni mi hanno precluso di scrivere.
pesata mattutina migliore rispetto a quella dell'ultima volta, inoltre sono due giorni che risparmio delle calorie non tanto perché voglio farlo, quanto perché non mi va proprio il cibo.. mi da la nausea... la mattina ho una gran fame che svaligerei una pasticceria, mentre poi mi si blocca tutto.
Giornata sostanzialmente tranquilla, mi sono vista abbastanza bene, ma quei due salvagenti che ho sopra i fianchi proprio non mi vanno giù, poi da quando mi hanno tagliato sulla cresta iliaca, la conformazione della mia pancia è cambiata.. blah mi viene male a pensarci.
Obiettivo dimagrire fisso... oggi ho visto una ragazza bella, magra, con un vitino da vespa, e l'ho invidiata, com'era bello, su di lei sarebbe stato bene qualsiasi cosa... voglio proprio diventare una così a cui sta bene qualsiasi cosa.. ma sarà dura...
l'episodio più fastidioso della giornata è stato quando il mio ragazzo ( palestrato e dopato c.v.d) oggi mi fa:
ho preso delle pasticche per dimagrire (come se ne avesse bisogno) ma con me che abbia chiesto se le volessi... sa benissimo che sono disperata per il peso.. ma lui fa così pensa a se.. non mi ha mai aiutato e mai lo farà.. sarà solo e sempre una mia BATTAGLIA.
con questo chiudo xke se no  a pensarci mi torna il nervous.
con affetto
B.B

Angoscia....

.. è questo il mio stato di angoscia! non c'è stata ora del giorno in cui non abbia pianto o non me la sia presa con qualcuno , oltre che con me e il mio corpo orribile.
Mia mamma mi ha portato a fare shopping, neanke quello è servito, anzi manco volevo vedermi allo specchio.. zero autostima!
Le parole che mi hanno fatto più male sono state quelle di mia madre, che si incolpa xke anche lei è stata anoressica, sempre con il problema del peso e l'apparire. e mi fa.. sono una cattiva madre.. perchè ti ho trasmesso questo male!
in realtà non è colpa sua, sono io che ho mangiato, sono io che mi sono ridotta un rotolo e ora che mi sono stufata di rotolare, voglio diventare bella come lei, è sempre stata il mio esempio...
poi anche il rapporto con il mio ragazzo.. non è il top.. oggi arriva a casa mia ed esordisce:: dov'è la mia donna sexy.. e tutte penseranno che carino, che un uomo ti dica così dopo una giornata di lavoro, in realtà io mi sono sentita ferita, xke ? xke sono una stupida, l'ho vista come una presa in giro, come se mi sfottesse x quanto sono grassa e schifosa!
ho paura di perderlo, ma a volte anche lui non mi capisce.
oggi per quanto riguarda il cibo, ho mangiato 66kal di yogurt, 83kal di 100g di fiocchi di latte, e 250kal di pollo. vedremo domani se sono riuscita a perdere qualcosa.. spero sempre di diventare bella e magra e che questo incubo finisca presto, perchè l'unica parola che mi rimane è :ANGOSCIA!
con tanta angoscia
B.B

se il buon giorno si vede dal mattino il mio fa schifo

Che bella giornata che inzia!

Peso + 2kg, merito forse dell'abbuffata di ieri sera mannaggia me...

sono un mostro, un ammasso di lardo, e pensare che quest'estate quando ero nel numero 6 ero cosi' bella, mi vedevo bene, ma questa operazione mi ha bagatatto.

voglio far sparire tutto questo grasso dal mio corpo, odio il mio corpo, voglio rivedere le mie ossa, voglio essere bella, voglio non far schifo al mondo.

io mi faccio schifo, e mentre sto scrivendo queste righe, piango, piango... io voglio farcela, mi impegno, conto le calorie, peso gli alimenti, ma tutto sembra inutile.

voglio cambiare voglio farcela, continuo con la skinny heath ma se non vedo risultati passo alla skinny normale. ho bisogno di aiuto...di sostegno in questa mia battaglia contro questo nemico comune il grasso e il peso maledetto!

un altro giorno è trascorso...

un altro giorno buttato a puttane, in cui gli obiettivi che avevo prefissato la sera prima , non ne ho raggiunto nessuno.
Non mi sono pesata, troppa paura, non ho studiato x vagabondaggio, e infine ho pure trasgredito con le calorie.
sono proprio una fallita!
Devo fare , non riesco!! Vorrei tante cose.. ma non riesco ad ottenerle!!
Basta da domani si cambia.. devo riuscire , non devo demordere.. devo combattere questa me orribile, per fare uscire fuori il migliore dei cigni, bella, magra, con la voglia di fare di vivere, convincente e credente nelle sue convinzioni!
Testa alta si riparte!

Una vita come altre...

primo post nel mio nuovo blog, che strano! 
prima preferivo tenermi tutto dentro, non mostrare le mie debolezze, ma adesso più che mai ho bisogno di qualcuno, come me che mi possa capire.
Ho una vita come tante altre, una ragazza di 26 anni, sempre stata la brava ragazza, quella dei buoni voti, quella che non trasgredisce ai genitori, quella che ha un ragazzo che ama, quella con amici/che.
Beh diciamo che la mia vita come tante altre in un anno è stata stravolta, genitori si separano, e io che mi devo trasformare in donna di casa, accantonare i miei studi, per prendermi cura anche di mio padre.
Secondo non poter più praticare lo sport che amo: il calcio, un problema ad una mano mi ha strappato al campo, messa in sedia rotelle per un mese e ora x quelle che erano le mie compagne e le mie amiche, sono una semplice conoscente.
Mi è rimasto solo il mio ragazzo, ma a volte mi chiedo cosa ci stia fare con me, tutti si allontanano da me, e non ho mai fatto niente di male a nessuno.
ed ora da un mese a questa parte sono in totale depressione: cerco di impegnarmi di nuovo nei miei studi, di effettuare la riabilitazione per la mano bene, ma per chi? x che cosa? x me??? x gli altri?? non ho più stimoli in niente, ne fiducia in nessuno.
Oltre alla depressione ritorna un altro mio problema: il disturbo alimentare. Dopo l'operazione, sono ingrassata 4 kili, e da quel momento mi è crollato il mondo addosso, e ho deciso di itraprendere la strada verso Ana, credo sia l'unica che in questo momento riesca a capire come mi sento.
ho iniziato la skinny health una settimana fa e tre kili di quei quattro se ne sono andati.
Ma non saranno i soli, ne voglio perdere altri venti, cosi' non potrò più essere un insuccesso per mia madre, che ha avuto sempre una figlia cicciona, o una vergogna x il mio ragazzo, un mega palestrato tirato che sta con una sfigata grassa, e magari troverei il coraggio di non vergognarmi  davanti agli altri e riuscire anche a laurearmi cosi' mio padre potrebbe andare in pace.
Ho una vita come le altre.. vorrei solo che i miei sogni si realizzassero.. ma di certo non accadrà in questa vita.
con affetto
B:B